As
coisas não têm sido fáceis – de fato nunca foram – mas sinto
que ultimamente elas estão se tornando mais difíceis a cada dia.
Às
vezes sinto que me torno mais incompleta e imperfeita a cada dia que
passa. Meio que em conflito comigo mesma e com quem sou. Já não sei
mais nem quem fui, e tampouco tenho ideia do que serei. É estranho.
Às vezes os muros pichados se assemelham com a revolta que sinto
aqui dentro: muitos veem, mas poucos entendem.
Ando
me arrependendo facilmente e as coisas têm me machucado com maior
facilidade. Estou toda sensível e toda agressiva ao mesmo tempo. Às
vezes tenho a leve impressão de que sou ignorante para me proteger
das críticas, dos comentários, das suposições alheias. E de mim
mesma.
Quando
coloco meus pares de fones de ouvido, me fecho. Tenho frequentemente
dialogado com as músicas, e me entendendo mais com elas.
Ao
andar pelas ruas e percorrer trajetos cotidianos, eu me perco. Muitas
vezes paro no meio-fio e me pergunto se devo ou não atravessar a
rua. Eu tenho medo de sair por aí e encontrar alguém que têm me
amedrontado muito ultimamente: eu.
Eu
abro as revistas e invejo as garotas das fotos. Eu passo pelas lojas
e não me vejo mais em nenhuma roupa no manequim. Vejo os garotos
bonitos transitando pelas ruas e não consigo imaginar como um deles
poderia ficar comigo. Como e sinto culpa. Bebo e digo coisas o que
não deveria. Durmo e acordo cedo. Não tenho mais sonhos. Nem
dormindo, nem acordada. Estou num complexo de mim mesma. E não me
entendo.
